Próbadolog

Mondhatnánk, ha nem mindannyiunk bőréről (béréről) lenne szó.
Ugyanis most hivatalosan is megkezdődött a 2010-ig tartó választási meccs, két éves semmit tevés, játék a számokkal és nagyotmondó verseny annak érdekében, hogy 2010-ben ismét szoci győzelem legyen.

Persze erre most kevés esélyt látunk, de 2006-ban, egészen a választások előtti utolsó pár hónapig mindenki a Fidesz győzelmére tette volna fel a fizetését.
Aztán láss csodát ismét Táncos Ferit láttuk miniszterelnökölni.

Azt a Ferit, aki a reformok, a gazdaság, az igazságosság és a CNN interjúk nagy barátja, és  valahogy még is következetesen teszi tönkre a gazdaságot.

Most ténylegesen és hivatalosan is kezdődik az a két év, amikor jöhetnek a 100 lépés programok, a PR politika és a pénzosztás a hatalom mindenáron való megtartása érdekében.
De persze ez is ismerős, hiszen annak idején Ferencünket nem azért választották a szocialisták, hogy legyen egy olyan miniszterelnök, aki rendbeteszi a gazdaságot, hanem azért, mert vele lehet győzni  az örök jobboldali mumus: Viktor ellen.
Nem egy gazdasági szakembert, egy kormányozni képes politikust kerestek tehát, hanem egy olyat akit el lehet küldeni a Szulák showba, aki verbálisan képes megmozgatni tömegeket.
Kedves MSZP, ez sikerült, de most végre tenni kéne valamit.
Végigvinni reformokat, állami szervezetet csökkenteni, terheket csökkenteni, valamit, hogy ez az ország végre feléledjen kicsit, hogy mozdulni tudjon.
Eddig is le vagyunk maradva, de ha a következő két év csak és kizárólag a két választásról fog szólni (mer lesz még EP is!), akkor itt vége lesz mindennek, mint a botnak.

Feri - csak, mint bloggerek egymás közt - nézz körül! Nem csak a szenzációhajhász bohóc adók ellen szerveződik konkurenciákon átnyúló együttműködés, hanem már a két oldal szakpolitikusai is leülnek tárgyalni. Oda kéne figyelni és tenni valamit!

Tessék végre tárgyalni valakivel, ha nincs jobb, az ellenzékkel!
Igen ülnek mások is a parlamentben, még ha nincs is jobb, üljetek már le közösen, próbáljatok túllépni a hatalmi meccsen, és haladjunk előre!
Ne csak a Ti cégeiteknek legyen hely, ne csak a politikusi privát szféra tudjon fejlődni bármi áron!
Vannak ebben az országban azon a párszáz közeli cégen kívül is jócskán, nem is beszélve az emberekről.
Csináljátok azt, amiért vállaltátok (elvileg) a politikusi munkát: dolgozzatok értünk!

Epilógus:
Mindig amikor a választások, a különböző új irányok és a politikai kommunikáció szóba kerülnek, eszembe jut a 2006-os kampány pár érdekes eleme.

1. Amikor Orbán Viktor ült a tévében (mindegy melyikben kivéve hírtv), és a műsorvezető feltette a lesajnáló kérdést: komolyan gondolják a járulék csökkentést, hiszen akkor csődbe megy az ország...?
Valahogy ezt mindig elfelejti mindenki, hiába kerül elő azóta több területen szakmai és politikai berkekben a járulék csökkentés szükségessége.

2. Valahogy a választásokkal és a népfelség elvével kapcsolatban nekem vegyes érzelmeim vannak, főleg azóta, hogy 2006 tavaszán az aktuális kormány "elfelejtette" teljesíteni kötelezettségét: a gazdasági adatok megfelelő időben történő publikálását.
No meg az is furcsa, hogy azt mindenki elfelejti, hogy tulajdonképpen az MSZP választási csalással került kormányra, hiszen nem azért választották meg a szavazói, amit csinált, hanem teljesen más okból.

Persze nem titkolom (kár is lenne) közelebb áll hozzám a jobb oldal, mint a bal, de őket sem tartom jobb választásnak pillanatnyilag, nem tudom szerencsés lenne-e ha ők nyernének. Főleg alkotmányozó többséggel.
Pár éve még úgy gondoltam, mindegy, hogy ki, csak ne a szocik, most már inkább úgy vagyok vele, hogy tök mindegy ki, csak induljon meg már valami.
Szóval tőlem akár még Táncoló Feri is maradhat, ha túllép önmagán és gatyába rázza a helyzetet, csak ténylegtörténjen valami és induljunk el már kifelé ebből a gödörből!
Persze ehhez először meg kéne állni a lejtőn...

Aki azt mondja, hogy tévézni káros, az téved, hiszen még csak spektrumot sem kell nézni ahhoz, hogy az ember csupa hasznos információt tudjon meg.
Ha nem tévéznénk, honnan tudnánk olyan hasznos dolgokat például, mint a az, hogy Vágót bagollyal fotózták, vagy, hogy Karsai Zita szerepel a Valami amerika 2-ben, (egyáltalán azt, hogy lesz Valami amerika 2), vagy ennél sokkal izgalmasabb dolgokat, például hogy mi az az olasz bankár.
No nem árulok zsákbamacskát, ez egy szexpozitúrának a neve (is), és a tegnap esti Édes dárga titkainkban merült fel (Dirty Sexy Money).
Mivel azonban ez nem egy softpornó sorozat, csak utaltak rá, így ugyan ismeretterejesztő módon megtudtuk, hogy egy Paolo nevü bankár nagyapjáról nevezték el a pozíciót, de hogy mi is ez, hogy néz ki, hogy kell csinálni, az nem derült ki.

Felcsaptam hát a végtelen tudás tárházát az internetet, és kinyomoztam, mit is jelent ez, hogy ne csak csinájátok, hanem okosan tudjátok is, melyik az az olasz bankár pozíció.
Íme a kép, ami magáért beszél, és hozzá egy kis leírás:

Italian banker sexual position
The man is laying down, facing up. The woman is above him, also facing up. Sorta like a crab walk, just above him. She would use her hands to remain above.Possibly referred to as Italian chandelier, could be same .

Ezt a pozíciót emlegetik még Italian hanger, Italian chandelier és Reverse cowgirl néven is. Ha valakit jobban érdekel, akár ezeken a neveken keress, akinek pedig kevés a bábu, és rendes fényképet szeretne látni, itt találja (18!).
További infók itt.

Az is kiderült, hogy ez a pozció, 912 kalóriát éget el, míg a hagyományos misszionárius csak 12-t szóval, aerobik helyett hajrá olasz bankár!
Napi felvilágosító óránk véget ért, legközelebb, ha majd erre figurára kerül a sor, már nem csak élvezhetitek, de intellektuálisan is felkészültek lesztek hozzá! :-)

Frissítés:
Közben felkerült az epizód leírása a hogyvolt blogra.

Kutyák és macskák egymáshoz törleszkednek vala, és én is beszállok.
Csatlakoztam az internet adóra nemet mondókhoz most vizuálisan is, erről szól a jobb oldali kép.

Túlragozni nem szeretném a témát, mert volt már róla szó, inkább látogassátok meg a téma specifikus blogot!

Nyilván nem véletlenek az indexen megjelenő cikkek sorrendjei, de egybeolvasva két hírt teljesen valósághű képet kapunk egy bukófélben levő kormány fejvesztett kapkodásából meg a politikai "elit" felkészültségéből.

Internet adó, kulturális járulék, nyakkendő adó, szövetek kulturális adóztatása...
Nem is kell politikusainknak tippet adni ahhoz, hogy értelmetlen összefüggésekkel erőszakoljanak meg mindent amire valami járulékot ár lehet dobni.

A napi események rádöbbentettek, hogy tulajdonképpen túl kevés adót fizetünk.
Igazuk van szeretve tisztelt politikusainknak, hogy nem elég, ha egy termék vagy szolgáltatás egyszer, kétszer netán háromszor van sújtva adókkal és járulékokkal!
Tulajdonképpen az is mindegy, hogy ezt a már egyébként is adózott fizetésünkből vesszük. Adót ide még többet, és a haza fényre derül!
Különben is, milyen gyenge ország az, ahol egységes kulcs van mindenen? Amatőrök ezek a szlovákok...
Szerencs, hogy nálunk sok a kreatív  és becsületes politikus, és kitalálják mi a jó nekünk. De segítsünk kicsit nekik, ne egyedül viseljék a döntés és a felelősség terhét! Milyen adót lehetne még kivetni? Lássuk!

Az internet adó (bocs: kulturális járulék) mintájára külön meg kellen adóztatni a tévében azokat a reklámokat, amiknek túl sok az erotikus töltetük, mert azért az mégsem járja, hogy egy szép formás segget mutatnak egy üdítő mellett, aztán azt csak úgy ingyen!
De meg kéne adóztatni, a túlontúl ötlettelen, gagyi mosópor reklámokat, mert ezek aztán egyáltalán nem járulnak hozzá a kulturális fejlődésünkhöz, és tanulják meg, hogy kulturálisan fejlődni már pedig kell! Adót nekik is!
Aztán persze ha túl sok lesz az ötlet, és már véletlenül elkezdenek kulturális értékeket képviselni a reklámok, akkor meg azért.
Ezt már amúgy is ismerjük, van rutinja benne a kormánynak: ha nyereséges vagy azért fizetsz, ha veszteséges, akkor azért.

Mit is lehetne még adóztatni?
Például - a középkori kéményadók mintájára - legyen pl. kipufogó adó.
Darabszámra, vagy kipufogó átmérőre? Mindegy, akár még decibelre is mehet motorok esetén, a lényeg, hogy ömöljön a pénz (mint kipufogóból a füst).
Ezt persze nem kulturális címen kellene beszedni, hanem környezetvédelmi járulék alatt, igaz, hogy zöld szervezet ebből ugyanúgy nem látna egy fillért sem, mint ahogy a kulturális-internet adóból is többet lát majd valószínűleg a pártkassza, mint egy vidéki könyvtár.

Persze ha már környezetvédelem, adóztassuk meg a bicikliseket is, mert hogy képzelik, hogy a tekerés közben emelkedő testhőjükkel fűtik a környezetünket, ezzel tulajdonképpen hozzájárulva a globális felmelegedéshez?
Adót nekik!

Ha már globális felmelegedés, adóztassuk meg a tangákat is, mert itt aztán minden lehet, a melegedéstől, a szennyezésen át a pornográfiáig minden ami mocskos és kívánatos.
És igen teljesen jó ötlet a szőnyegek adóztatása is, hiszen a magyar műpadló és szőnyegpadló biznisz tényleg a világ kreatív színvonalának élmezőnyébe tartozik.

Ha pedig összevonjuk a szőnyegen tangában pózoló művésznő aktfotózását... Lesz itt még kánaán, ha összeadjuk az egy pornóképre eső kummulálódó közterheket!

Gondolkodjunk, és szedjünk össze még pár adófajtát, hiszen kicsiny remek országunk most tulajdonképpen egy adóparadicsom, ahol olyan jó és átgondolt a rendszer, hogy Monacó és Andorra versengve könyörög a receptért, a környező országok pedig rettegnek, amiért ilyen sok befektetőt elviszünk tőlük köszönhetően a vállalkozást és fejlesztést ösztönző előremutató politikánknak.

Budapestről indult a pót-dakar!
Hurrá, az ország ismét feltette magát a nemzetközi térképre, remek!
De hogyan?
A Párizs-Dakar alternatívájaként ugyan, de nem a Párizs oldalon...
És most nem arra gondolok, hogy a sivatag kihívásai helyett a magyar ugar és az erdélyi csapatás éppen olyan izgalmas téma, mert biztos az.
Inkább arra, hogy a mi kis posztkommunista közép-balkánunk pont olyan egzotikus, mint Afrika. Ide érdemes hozni a "nyugati" TV stábot, mert  bár nem fekete az emberek bőre,  de ez már még sem európa.
Ez van.
Sokak szemében még mindig annyira egzotikusok vagyunk, hogy ha véletlenül elmaradt volna a ralli, talán akkor is jött volna egy olcsóbb verzió, hogy hozzon segélyt és vizet bamakó módra.

Super Márió családot alapított? Vagy az MKB kreatívjai túl sokat játszottak a Super Mario Galaxy-val?

MKB reklám kicsi bolygóval és		a Super Mario Galaxy kicsi kerek bolygója...

Nincs ezzel semmi gond, mert szép és igényes reklámjai vannak az MKB-nak (sokkal jobbak, mint pl. a Spáros reklámok), remélem az ötletet nem csak lopják, hanem licencelik is...
Még több MKB vs Super Mario Galaxy a kattintás után!

Múltkor már volt róla szó, és nyilván másnak is feltűnt az okosság, de egy újabb adalék, amit tegnap tudatosult bennem.
Ugye ott tartottunk, hogy az ostoba Spar-os marketing kampány alapja egy éneklő pénztárca. Az is világos, hogy nem ez a világ legkreatívabb ötlete, hiszen a pénztárca és a vásárlás párosítása nem a XXI. század találmánya.

Profi logó pénztárcával

De hogy az okos spáros marketingesek pont az egyik konkurencia logóját ültetik át egy kampányukba...


Komolyan mondom, csak becsülni tudom a bátorságukat. Mást nagyon nem lehet.

Spár S- budget kampány és Profi logó. Hát nem kreatív? :-)

Biztos kétségbe estek a spár marketingesei, amikor megkapták a feladatot, hogy a frissen felvásárolt Plus üzletlánc célközönségét be kell olvasztani a saját vásárlóik közé.
Mert ugye a Plus fő vonzereje az ár volt (kicsi árak vagy mi) és ezt kéne összehozni a saját imidzsükkel, aminél eddig inkább a minőséget kommunikáltak.

Mit lehet ilyenkor tenni? Vegyünk példát a "nagyokról", és nyúljuk le marketing trükkjüket!
Kitalálták hát a saját gazdaságos márkájukat az "S Budget" (S Büdzsé ?!) néven.
Megcsinálták, azt, amit a TESCO jó pár évvel ezelőtt. Azt, aminek az elfeledtetésére ma százmilliókat költ a kék-piros csíkos áruházlánc.

Akkoriban ugyan ez jó választás volt a Tescónak, hiszen mindenki ment ész nélkül gazdaságosan vásárolni. Persze szar termékeket. Na jó ne legyünk ennyire szőrősszívűek, nem volt minden szar, csak úgy a 90%-a.
A vásárlók kipróbáltak egy-egy olcsó terméket, aztán általában többet sem. Biztos mindenki emlékszik a Tesco papírzsebkendőre, műzlire, stb.
Persze vásárolták (és vásárolják ma is )az emberek az olcsó cuccokat, fel is zavarodott a piac. Nem véletlen, hogy a "márkás" termékek gyártói saját kampányokat csinálnak több-kevesebb sikerrel, de ez más kérdés.

A Tescó, ma azzal küzd (itthon), hogy behozza azokat a termékeit a köztudatba, amik jók, minőségiek, és igazból nem is olcsók. Ez a Tesco színes téma.
Ilyen márkanév alatt valóban jó termékek vannak. Finom sütik, csokik, tejtermékek. Finomak és igényesek, de egy gond van velük: rajtuk van a Tescó logó. Így például egy Tesco színes bon-bont biztos, hogy senki nem visz ajándékba, akármilyen finom is lehet az.
Miért? Mert a legtöbb ember tudatában a Tesco=gazdaságos, olcsó, szar. Ilyet nem adok ajándékba, mert kiröhögnek, hogy "csórikám nem hajlandó plusz 100 forintot költeni, ha ajándékot visz".
Ez kezdődött jó pár éve a Tescónál a gazdaságos márka bevezetésével.

Erre a rögös útra akar rálépni a spár: bevezeti az olcsó terméket (felháborítón,amatőr és katasztrofális reklámkampánnyal és névvel), a saját imidzsét lehúzza a mélybe (mert a spár most magasabbra van pozicionálva az emberek fejében, mint egy teszkó, plusz, aldi, lidl, penny, stb.), aztán majd küzdhet azért, pár év múlva, hogy mindezt rendbe tegye. Vagy sikerül, vagy nem.

TV2 Napló, riport a Roma rendőrökről.
Miért jó, mennyivel könnyebben megértik a szót, milyen jól beilleszkednek, milyen nehézségek voltak, stb.
Érdekes műsor, és aktuális is a közelmúlt eseményeinek "köszönhetően".

Mutatnak benne egy roma főtörzset, aki a VIII. kerületben dolgozik, éppen autóval megy kollégájával.
Persze hol is parkolhatna máshol egy rendőr tévéfelvétel közben?
Egy kapu előtt, ahol - hogy ne legyen félreértés - jól látható X jelöli, hogy ide tilos parkolni.
Ha én parkolok oda, jó esetben megbüntetnek, rossz esetben elviszik az autót.
Nem mondom, hogy a rendőrök maguktól parkoltak oda, mert valószínűleg itt volt megfelelő hely a felvételhez, de azért könyörgöm, gondolkodjunk!

Kamerák kereszttüzében így kell parkolni egy olyan műsorba, ami éppen a rendőrséget akarja jobb színben feltüntetni?

Mindenesetre érdekes, hogy pont akkor, amikor jobb színben kell feltüntetni a rendőröket, a rendőrséget, egy sok szűrőn átjutott műsorba ilyen kerüljön bele...

Frissítve:
Közben felkerült a TV2 weboldalára a videó, így íme belőle két kép, ahol rendőrünk ügyesen parkol a kereszten:









































Ez pedig a videó:

...aztán kiszabadította a rabszolgák népét a fáraó fogságából, és hazament földet művelni. Kb. ezt a mixet hozta össze Roland Emerich sok-sok legenda, teremtésmítosz, és régészeti lelet hozzáadásával.

Volt itt minden a mamutok mellett: kardfogú tigris, óriás madár, átszúrt állú afrikai törzsek és piramis építés.
Mondom, elég nagy katyvasz, de meglepő módon működött.

Tulajdonképpen izgalmas, őskori ródmúvi, látványos jelenetekkel.
Egy "történelmi" fantasy, ahol nem orkok és tündék harcoltak őshüllők oldalán, hanem (általában) létező lények, törzsek, történetek és helyek.

Összefoglalva: jó kis film, aki szereti a mesét, és szereti kicsit szabadabban kezelni a történelmet, mindenképpen nézze meg, mert látványos.

A számomra legérdekesebb jelenet elmond mindent a filmről: a mamutokra vadászó főszereplő eljut Egyiptomig, ahol éppen a három piramist építik rabszolgák és mamutok segítségével. Monumentális, látványos, izgalmas képek: az állványokkal körülvett piramisok tetejére vezető rámpákon mamutok tucatjai húzzák a köveket, rabszolgákkal körülvéve.



Érdekes, történelmileg finoman szólva is megkérdőjelezhető, de hát a Gyűrűk ura és a csillagok háborúja sem tananyag.
Aki szereti a számítógépes meséket, és kibírja kifinomult cselekmény és irodalmi szintű párbeszédek nélkül, nézze meg, jól fog szórakozni.

Vagy a demokráciával van gond, vagy csak a magyar demokráciával, de ami itt folyik, az már nevetséges.

Az Albert házaspár szakszervezeti és civil támogatással beadott 500.000 aláírást az alkotmány bírósághoz, így ősszel megint szavazhatunk, tulajdonképpen egy ahhoz hasonló kérdésben, amin éppen most bukik meg a kormány.

Ez a szavazás több milliárd forintba kerül az államnak, ugyanúgy, mint ahogy a márciusi is annyiba került.
Kicsit drága játék, ugyanis ez mind a mi zsebünkre megy.
Az a pár milliárdot, amibe ezek a jópofa demokratikus játékok kerülnek a mi zsebünkből veszik ki, nem csak úgy kapják ajándékba!
A kampányok, az alkotmánybírók fizetése, a szavazatszámlálás a szavazási számítógépes rendszer... mind-mind súlyos pénzekbe kerülnek, amit mi fizetünk.

Nem is értem mi folyik itt, olyan népszavazásra kell elszórnunk rengeteg pénzt, amiben már a kormány visszakozott.
Vegyük már észre, erről szól a mai politika: nem mernek a szocik meghozni olyan döntéseket, amiket muszáj lenne és amin még jobban elbukhatnak.
Persze a másik oldal magyarázza: kell az embereknek a biztosíték, mert már nem hisznek a kormánynak. (Ezt mondjuk meg is értem, a kormánynak én sem hiszek.)

DE könyörgöm! Megéri milliárdokat eltapsolni, népszavazgatásra meg mindenféle sztrájkokra?

Mondjuk azt sem értem, hogy a kormány hogy hagyhatta, hogy idáig fajuljon a dolog.
Amikor összegyűlt a sok aláírás az előző 4 kérdésre, nem lett volna egyszerűbb azt mondani, hogy ok, tudjuk, ha ez szavazásra megy, elbukjuk az összes kérdést, inkább ne szórjuk a pénzt, hanem akkor maradjon ez bent a költségvetésben?
Nem, persze ez így nem megy: kell a népszavazás, kell egy értelmetlen és erőtlen ellenkampány, had folyjon a pénz, konvergenciaprogram előre!
Ha akkor visszakoznak, ugyanitt tartanánk: ugyanúgy a béka segge alatt lenne a kormánytámogatottság, valószínűleg akkor is szakadna a koalíció. Csak nem került volna ilyen sok pénzbe egy közvélemény-kutatás...

Ok, tudom, nem ilyen egyszerű egy alkotmányos demokrácia: nem lehet csak úgy megszakítani a népszavazást, ha a kormány visszavonta volna az elképzeléseit, akkor is meg kellett volna valószínűleg tartani a játékot.
Tehát ezen az oldalon sincs rendbe valami, ez itt kérem a demokrácis csapdája.

Jó tudni, hogy még több, mint 30 népszavazási kezdeményezés van az alkotmánybíróság előtt, amik közül jópár esélyes arra, hogy elinduljon az aláírásgyűjtés és szintén legyen belőlük szavazás. Persze szintén hasonló témákban.
Ez a demokrácia?
Ez, hogy mindenki ész nélkül bohóckodik a lehetőségekkel a mi pénzünkön?

Komolyan néha azon a véleményen vagyok, mint Anakin Skywalker: kellene valami okos és jóságos diktátor. :-)

A szociban ezt mondta a vicc: fizetgetnek, dolgozgatunk.
Most: sztrájkolgatunk, szavazgatunk.
Most ez az új elv, ez az új nép játék, és ráadásul úgy tűnik ez nem vicc...!

A BKV dolgozói és a szakszervezetek előre is elnézést kérnek azért, mert jövő hét pénteken Budapest meghal egy kicsit.
Egyúttal javasolják a Budapesti cégeknek, hogy kezdjék átalakítani szervezeti rendjüket olyanra, ami lehetővé teszi a távmunkát, és / vagy előre tartsák fenn az ezévi szabadságok felét, mert lesz itt még nemulass!

Akár ezt is hozzátehetnék rögtön.
Mert ezek szerint, aki jövő héten közlekedni akar Budapesten, az bekaphatja.
Persze kerékpárral, motorral és gyalog nagyjából járható lesz a város, de ha megint nekiindul az autósnép, azt nem közlekedés lesz, hanem tömeges autós tüntetés. Budapest sux.



Egyébként, hogy a sztrájkkal egyet értek-e? Nem.
Szűklátókörű vagyok? Lehet.
Rosszul tájékoztatott? Az szinte biztos.

De ettől függetlenül, ami itt megy az már nevetséges.
Vagy azért, mert az indokok nevetségesek, vagy azért mert ez nem megoldás, vagy azért, mert nem jut el a zemberekhez, hogy miről szól az egész, mi is az igazi probléma.

Nem tudom, mi lenne a jó megoldás, nem tudom hogy lehetne jogokat érvényesíteni, sőt azt se tudom igazából, melyik érvek jogosak, de azt gondolom, hogy milliókkal rendszeresen kibaszni, az sehogy sem korrekt eljárás.

Így nem lehet dolgozni rendesen, és lassan élni sem (a légszennyezésről pedig inkább ne is beszéljünk).
BKV, MÁV (szakszervezetek és vezetők egyaránt): tessék már gondolkodni kicsit

Segwayt láttam már többször, de kipróbálni sajnos még nem sikerült (nem adom fel!).

Most itt van egy olyan kütyü, amit a Segway alkatrészeiből építettek, de nem két kereke van, hanem négy. Illetve négy kerék szerű izé, amikkel nagyon érdekesen mozog, teljese nszabadon, minden irányba. Biztos ezzel könnyű lesz betartani az új kreszt. :-)

Egy fotó a teljes cuccról:

























Egy fotó a speckó kerékszerű bigyóról:


























Videó a mozgásról:

MAKE @ RobotBusiness 2008 Segway RMP - video powered by Metacafe


Ez pedig az eredeti Segway:
























via dombi, beszéljükmac

Úgy tűnik a törvényhozók elirigyelték az angolok időjárásiról szóló választékos társalgási lehetőségeit.
Különben miért raknának bele az új Kreszbe olyan témákat, mint például az, hogy esőben lassabban kell menni?

Látom is , hogy jövőre a vita a rendőrrel nem arról fog szólni, hogy mennyivel is léptük túl és ez mennyibe kerül, hanem, hogy most tulajdonképpen szemerkél, csöpög, esetleg még csak lóg az eső lába?

Biztos úr, de hisz nem is esik! Épp csak erősebbet sprickoltam az ablakmosóból...!
Ne legyen már szőrős szívű!

Nagyon kíváncsi vagyok, hogy a nyelvészek mit fognak tudni kihozni a dologból, mert ez rengeteg félreértésre ad okot.
A következő lépés biztos az lesz, hogy a trafipaxokat ki kell egészíteni időjárás állomással annak érdekében, hogy ne legyen később félreértés, hogy most tulajdonképpen szabályos-e az, hogy 130-cal mentem az autópályán.

Arról nem is beszélve, milyen jó kis kibúvó lesz ez ismét a biztosítóknak. Nem egy CASCO ugyanis nem fizet, ha 30 %-kal túllépjük a megengedett sebességet. Ami akár még jogos is lehet (eltekintve attól milyen barmi sokat kell fizetnünk nekik ezért a „biztosításért”), viszont így elég lehet épp 10 százalékkal átlépni az eredeti megengedett sebességet (ami
még talán nem főbenjáró bűn) ahhoz, hogy a biztosító azt tudja mondani:

Kedves ügyfelünk, köszönjük, hogy az eddigi években fizette a havi 15.000 Ft-ot, de most még sem áll módunkban kifizetni az okozott kárt, mert Aigner Szilárd szerint éppen eshetett is ott akár. Viszont szeretnénk tájékoztatni, hogy bónusz fokozatát csökkentettük, így új biztosítási összege, 21.000 Ft.

Egyébként, mindig az időjárási körülményeknek és az útviszonyoknak megfelelően kell vezetni, ez egyértelmű.
A vezetés elég nagy felelősséggel jár, sok sofőr pedig egyszerűen csak hülye.
Azt gondolom nekik pont nem fognak számítani ezek az újabb szabályok, maximum a rendőröknek lesznek újabb bűntetési lehetőségeik.

Mindenesetre azt hiszem, lesz még dolga a homárnak meg autózz blognak az új szabályok által generált félreérthető helyzetekből adódó esetekkel!

A lassú változásokra nehéz felfigyelni.
Szinte észre sem vesszük, amikor jön az éj, olyan lassan megy át a délután az éjszakába, hogy maximum a szép naplemente, vagy a szemfáradtságot okozó szürkület hívja fel a figyelmünket arra, hogy hopp, itt valami lesz. Aztán egyszer csak itt a teljes sötétség a holddal, a csillagokkal meg a pislákoló műholdakkal.

A környezetszennyezés is ilyesmi: észre sem vesszük, hogyan változik a levegő, mert annyira lassan zajlik.
 
Nem veszem észre, hogy piszkos a levegő ott ahol élek, ahol dolgozom.
Jó, persze tudom, hogy Budapest 5. kerület nem éppen egy oxigénsátor, de ki veszi ezt észre normális esetben?
A nagyvárosokban már lassan az is ózontiszta levegőnek számít, ha éppen nem megy el mellettünk egy busz fekete gázt eregetve. Ott nem tűnik fel hogy koszos a levegő: a dízel autóknak nincs szaga, a kétüteműeknek pedig már majdnem illatuk van.

De abban a pillanatban, hogy hirtelen kiszakadunk "a” természetbe, megtapasztaljuk, hogy valami nem oké.
Mint amikor sötétedéskor felkapcsolod a lámpát, mert rájössz, hogy már nem tudsz olvasni.
Menj el egy magas hegyre, egy erdő közepére (pl. hóláncot szerelni), és érezni fogod, hogy itt gáz van. Szó szerint. Mert hogy itt nincs gáz, csak ha hozol magaddal, például egy dízel autó formájában.

A természet szívében egy dízel autó kipufogó füstje ugyanis büntetés.
Ha elmegy melletted, vagy ha bent ülsz és tolatsz, rájössz, hogy amit ez az autó okoz az kár.
Hiába a zárt ablak, a pollen szűrő, ha sokáig állsz egy helyben, még a fejed is megfájdul, mert rájön a tested, hogy az az igazi, ha nincsen füst, és kétségbeesetten tiltakoznak az érzékszerveid az autó fojtogató bűze ellen.

Először mikor megtapasztaltam nem tudtam mi történt. Éppen Szlovéniába mentünk  síelni és azt hitem elromlottak az autóink. Nem értettem mi a baj, míg rájöttem, hogy a környezettel van a baj. Hiányzik az általános füst és szmog, ami jótékonyan eltakarja azt a természet elleni vétket, amit az egyes autók okoznak.

Főleg nekem gáz a dolog, aki már-már kórosan függök a várostól.
Világ életemben mindenféle allergiáim voltak, ha kiszakadtam a panelrengeteg óvó karjaiból.
Játék a homokozóban 5 évesen: kiütés és viszketés.
Nyaralás egy Balatonparti hétvégi házban: kiütés.
Séta az erdőben májusi napon: kiütés, viszketés ÉS ájulás.

Azt hiszem, az evolúció nálam folytatódik: a szervezetem alkalmazkodott a városi környezethez, és kétségbeesetten kiált, ha valami nincs rendben, mert véletlenül az egészségtelen határérték ALÁ esik a szennyezettség.

Az élő szennyezettség indikátor a testem néha, de ezzel együtt kell élni.
Azt hiszem kár is nekem mindenféle családi házakról álmodoznom, zöld kerttel meg öreg fákkal.
Kár is a környezetvédelmet erőltetni szélerőművekkel, meg napelemes cuccokkal, már most utálom az összes hibridet, mert a végén még az lesz, hogy csökkentik a szennyezettséget, és nem lesz ami megóvja satnya testem a természet vad, oxigéndús bosszújától.
Még szerencse, hogy nem kell könyörögnöm a több légszennyezésért, még csak bíztatnom sem kell senkit: a dolgok rendben vannak, a szmog továbbra is meg fog óvni a természet ártó szándékától.
De persze nem csak engem, hanem mindenki mást, aki nem veszi észre, hogy ez már több, mint szürkület, és nagyon ideje lenne felkapcsolni azokat a lámpákat, hogy végre lássunk is valamit!

Az előrejelzések valahova 2010 és 2070 közé rakják a magyarországi iPhone bevezetés idejét.
Mondván, hogy a magyar kicsi piac.

De gondolkodjunk csak! Mennyire pici is ez a magyar piac?

Gyors közvélemény- és piackutatást tartva szűk környezetemben arra jutottam, hogy csak annak nincs iPhone-ja, illetve az nem akar ilyet aki még nem hallott róla vagy nem látta.


Aki már tudja hogy van ilyen, annak vagy van, vagy megvenné, ha lenne megfelelő támogatás: hivatalos forgalmazás, garancia, számla, stb.

Ez azt jelenti, hogy szűk baráti, ismerősi körömben legalább 5 készülék van, és legalább 10 elkelne azonnal, ha bevezetnék.

Figyelve az apróhirdetéseket, és azok változását a beszéljükmac-en, a vaterán, vagy az apróneten, azt látjuk, hogy tízesével árulják a készülékeket, és pörögnek szépen folyamatosan, ahogy látszik.
Tudjuk, hogy számos blogger, celeb, híresség használ ilyet, és számos alkalommal találkoztam már iPhone-nal az utcán (na jó, plázába, konferencián, stb.).

Lehet, hogy Magyarországon, a jelen körülmények mellett, havonta (több) száz darabot értékesítenek, tulajdonképpen feketén?

Persze lehet, mondani, hogy ezek csak az un, early adopterek, a korai vásárlók, az Apple buzik, a kütyü fanatikusok, és ha ők elfogynak, vége a drága iPhone eladásnak itthon.

De tényleg így van ez?
Sokszor az ember, ha a megszokott közegéből nem lép ki, azt hiszi az egész világ olyan, mint amibe ő él.
Mindenki tud az Apple minden újdonságáról, mindenki az index.hu összehasonlító tesztjeiből tájékozódik a playstation és a wii párharcáról, és egyébként is mindenki ismeri a összes új bigyó minden paraméterét.
De nem!
A világ nem ilyen!

Kérdezzük csak meg azokat az ismerősünket, akiknek nincs beépítve az agyukba egy wifi antenna, a szemükbe meg egy rss olvasó, hogy mit tudnak pl. az Apple és a telefonok kapcsolatáról.
A válasz valószínűleg az lesz, hogy nem hogy iPhone-ról nem hallottak, de még az Apple-ről sem biztos, a Macintosh-sal pedig csak a Tescó gyümölcs részlegén találkoztak.

Nagyon sokan, üzletemberek, plázacicák, bankárok, menedzserek, tanácsadók, stb. nem az internetről tájékozódnak elsősorban, vagy nem nyitottak minden új kütyüre egészen addig, amíg tévében, óriásplakáton, újsághirdetésben viszont nem látják.

Ők nem tudnak róla, hogy van olyan, hogy iPhone, pedig sokan szívesen vennének. Persze csak hivatalosan.
Szóval ez a magyar iPhone piac koránt sincs lefutva, de biztos, hogy a feketepiac lehetőségei korlátozottak, sokkal korlátozottabbak, mint a hivatalos kereskedéseké.

Felteszem még egyszer a kérdést, így, e rövid kitérő után: biztos kicsi a magyar piac?
Biztos nem éri meg itt hivatalosan forgalmazni az iPhone-t?

Múltkor írtam, hogy húsvéti síelésünk alkalmával ellátogattunk a Tátralandia élményfürdőbe. Nagyon jó volt, olvassátok!
Az egész hétvége negatív élményéről azonban még nem számoltam be, ez volt a Hotel Mier (Pribylina, Szlovákia). Majd most.

Az egész probléma azzal kezdődött, hogy az utazási iroda weblapján csomó jó dolgot írtak a szállóról. Kultúrált szobák, szauna, masszázsmedence, festői környezet, stb.
Ezek még stimmeltek is, de ahogy a régi viccben: nem osztogatnak, hanem fosztogatnak.

Amikor az utazást befizettük, már kezdett érdekes lenni a dolog, hiszen a papron szerepelt, hogy bár van szauna és medence, de nem ingyenes, amivel még ki is egyeztünk, főleg azért, mert már nem volt időnk másik utazást keresni, és túl sok szabad szállás sem volt, max kétszer ennyiért. Mint később kiderült, még annyiért is jobban jártunk volna.
Az információs papíron amit kaptunk, más érdekesség is fogadott bennünket, például az, hogy vigyünk hóláncot, mert ellenőrizni szokták a hágóknál.

Ellenőrzésre nem adunk, hóláncunk úgy sincs, majd max kidumáljuk magunkat, gondoltuk.De nem tudtuk kidumálni, ugyanis ellenőrzés nem volt, csak olyan szinten gondozatlan utak, hogy nem tudtunk eljutni a hotelig.
Nem a közutak voltak gondozatlanok! Nem, még a mellékutak is gyönyörűen tiszták voltak, akkor is, amikor éjszaka leesett 15 centi hó, reggel szépen félre volt tolva (magyar közútkezelők, figyelem!).

A gond a három szállodába vezető mindössze 7 km-es úttal volt, amelyikből az első 5 még nagyjából járható volt, eltekintve a pesti külkerületek szlalomozást oktató sokadrangú útjati megszégyenítő mennyiségű kátyúitól.

Az utolsó két kilóméteren azonban volt pár meredek emelkedő (nem nagy, csak pár méter magas), ami hóval és jéggel elegyítve azt eredményezte, hogy nem tudtunk felmenni hólánc nélkül.
Irány hát hóláncot keresni, nagypénteken, Szlovákiában.
Nagy meccs volt. Autós boltok (és úgy általában semmi kisebb bolt) nem voltak nyitva, csak nagyáruházak (Kaufland, Tesco ilyesmi), meg persze a benzinkutak.
Persze volt hólánc, de elsőre egyik sem tűnt jónak, de aztán egy gumiszakértő ismerősünkkel megkonzultáltam a dolgot (olcsón telefonon) és kiderült, hogy van jó hólánc.
32.000 Ft-ért!

Nem tévedés. Az utazásunk 3 éjszakára, két főre, adóval 37.000 Ft volt, a hólánc 32.000.
No komment. Ha nem lett volna befizetve, csak telefonon egyeztetünk inkább kerestünk volna drágábban egy jobban megközelíthetőt. Így maradt az aranyárban levő hólánc, amivel persze már be tudtunk jutni a szállásra. Igaz, hogy az a hólánckeresés kb 3 órába került köszönhetően annak, hogy nem volt nyitva semmi értelmes bolt.

Kis kerülő után, vissza a hotelhez.
Az épület és a berendezés szocreál, és néhány alkalmazott gondolkodásmódja is.
A szobák kultúráltak, frissen berendezettek, bár a 30 centis TV tetején szobaantenna, amit kérésre cseréltek, de a kábelből is csak 4 csatorna jött kb.
A fürdő nagyságrendileg tiszta, de nem korszerű, és érezni lehet rajta, hogy a takarítás nem tökéletesen megoldható már.
Az ételek finomak, a reggeli bőséges és változatos.

A nagy pofon azonban a szauna volt.
Első este elmentünk Tátralandiába, így akkor nem foglalkoztunk vele, de második estére bejelentkeztünk. Abban a tudatban (amit érkezéskor a recepciós kislány és az utazási iroda szórólapja adott), hogy 100 sk/fő/óra.
A szauna szép nagy volt, 16 főre tervezve, de fölfűtve még nem volt teljesen, így éppen elfogadható volt.
Viszont a környező helyiségekben volt némi bibi: szaunázások közötti pihenések alatt jól el lehetett időzni

Letudtuk a szaunát, ide se jövünk többet alapon, majd másnap reggel, mint aki jól végezte dolgát, kijelentkeztünk.
Illetve barátnőm jelentkezett ki, én szereltem a hóláncot.
Szerelés után, hogy némileg megtisztuljak indultam a recepció közeli mosdóba, de láttam, hogy a recepción állt a bál.
A szálloda lehúzott a kártyánkról a szaunázásért 600(!) koronát, mondván, hogy az első óra mindig ennyi, és ezt nekünk tudni kellett volna, mert ki van írva 8-as betűkkel egy papírra.
Persze ez a recepciós lány már nem ugyanaz volt aki fogadott minket, így nem volt bvele egyszerű megértetni, hogy mi is a helyzet.
A lényeg: fél óra búcsúajándéknak tekinthető kiabálás után visszakaptuk a pénzt, biztosítva érzéseink helyességét, miszerint ide nem akarunk többet jönni.

Ez a nagy történet, és íme pár tanulság, és emlékeztető, főleg magamnak:
- mindig kérdezz rá, hogy lehet eljutni a szállásra. Ha hóláncot írnak, gyanakodj! (igaz, hogy már van hóláncunk, de minden este és reggel szerelgetni... inkább akinek két anyja van!)
- csak olyan szállodába menj, aminek az árában benne van a wellness.
- ne menj a Hotel Mierbe többet!

Kis pontszerű értékelés is:

Hotel színvonal: 3
Szobák: 4
Szobákhoz kapcsolt fürdők: 3
Szauna: 4
Szauna kiegészítő szolgáltatásai: 1
Étterem: 4
Vendégekkel törődés: 1

Korai húsvétkor jó program a síelés. Síelés után pedig a masszázskád és a szauna.
Így keveredtünk el Szlovákiában Tátralandiába, ami tulajdonképpen egy termálfürdővel összeépített csúszdapark.

Kis medence, nagy medence, meleg vizes medence, még melegebb vizes medence, buborékos medence, csúszda, csobogó, szauna, stb...
Minden, mi szem szájnak és főleg fáradt testnek ingere.

Korszerű és jól felszerelt, és koránt sem végleges, hiszen folyamatosan fejlesztik és bővítik medencékkel, csúszdákkal.
Nagyon jópofa a jegy és a fizetési rendszer, ami annyira korszerű hogy bőven odaver a BKV elektronikus jegy álmainak. Persze lehet, hogy ide is mentek "tapasztalatot" szerezni azok a bizonyos tanácsadók jó pénzért.

Mellette Western show, Tarzánia (amikor köteleken mászva kell a magasban életveszélyest játszani), a közelben síterület (Jasna észak).

Az ára a magyar hasonló létesítményekkel egálba van, tehát csak ezért utazni 4 órát fölösleges, aki viszont a közelben nyaral/telel/síel, annak erősen ajánlott.
Ketten kb. 1100 koronát fizettünk az egész napos programért, plusz a kaja természetesen, ami egyébként nagyon jó volt.

Mi nagyon jól éreztük magunkat. Síelés után annyira ellazított a sok termál medence és a buborékos masszázs, hogy pontosan tudtuk, mit is jelent az a kifejezés, hogy "úgy érzem magam, mint a mosott szar". De ez jó érzés volt.

Értékelés:
Szolgáltatások sokszínűsége: 5
Szolgáltatások minősége:5
Higiénia: 5
Szórakoztató faktor: 4
Pihentető faktor: 5
Ára: 3